когда-то в цитатнике было выражение, уже даже точно не могу сказать, какое. Смысл в том, что вот ты такая бессердечная сука, сильная, стервозная. А когда он уходит, ты садишься возле двери и рыдаешь. Тогда просто понравилось. Сейчас понимаю, что это все-таки такое... Веду себя, как ребенок. Да, я все еще ребенок - я самая младшая в семье, была, есть и буду. Я всегда буду тени, но во внимании, любима, но презираема. Все больше сходства с отцом. Это меня пугает. Но я не хочу поступать так, как он. А получается. Но самую главную ошибку (может, для него и не ошибка) я не допущу. Я не причиню любимым той боли, которую причинил он. Я не хочу больше лгать, лениться, смотреть на многих свысока, изменять. Если я истинная дочь своего отца (как мне нередко говорит это мама), то я должна унаследовать его и положительные качества (которые я пока не вижу). Мы с ним эгоистичные лгуны со шрамами от химических ожогов на конечностях, с волнистыми волосами и варикозными ногами.

Нет, я не ищу себе избранника, похожего на моего отца, как твердят многие психологи. Не хочу и полной противоположности. Просто я еще сама не знаю. Я ребенок. Я все еще живу в прошлом, когда еще не ходила в школу, когда жила в палатке возле телевизора, когда попала в аварию.

И опять меня понесло не в ту степь... Я просто хотела сказать, что своим напускным безразличием хочу причинить боль тебе, говоря себе, что ты это заслужил. А когда ты в ответ молчишь, а потом просто шлешь "спокойной ночи", то понимаю, что делаю больно и себе. Ребячество. Конструктор мне в руки, яблоко в зубы и постелить одеяло на полу, чтобы не продуло. Но только ребенок, наверное, сможет так привязаться к человеку, отдать ему все игрушки и пойти умолять маму, чтобы новый друг остался на ночь. Все игрушки у тебя в руках. Мое сердце тоже. И я сама в твоем полном распоряжении.

Все, спать... Завтра новый день, новое счастье, старые лица, старо-новые проблемы. Новая доза ибупрофена. Для тех, кто не спит - Спокойная ночь. Для тех, кто спит и видит сны.