Ненавижу вторники. А вроде бы он начался так неплохо: Стоянова отменила курсы до и после обеда. На русский я благополучно забила. И тут звонит мама "алинка, я взяла путевки в шексну". бляяяяяяяяяяя. с 29 мая по 12 июня. "алиночка, ты рада?" да блять, конечно, я тут иду и кипятком писаюсь.
потом поехала за брюками, которые давали перешить в ателье. вроде как все нормально было, но при повторной примерке дома обнаружилось, что уродски торчат карманы. ладно, прифигачим на машинке эти карманы и получу обманки. не беда. только бабка начала по этому поводу моросить сильно.
а с бабкой отдельный абзац. выхожу из ателье, она звонит. грит, мол, еду на 39 возле филармонии, жди меня у горсада и садить на автобус. мысленно проклиная несбывшиеся планы насчет кофе с пирожком в макдональдсе, стою мокну под дождем, жду этот катафалк. ладно. села. едем с бабкой, и та давай придираться к моему выражению лица. "ты не умеешь радоваться" - заявляет. что, блять, мне тут и вправду надо кипятком ссать от восторга? "в детстве вы были лучше". блять, америку открыла! мне что сейчас, начать ерзать на сидении и доставать окружающих? да легко! "у тебя недовольное лицо потому, что ты хотела с кем-то встретиться, а я заставила ехать со мной". блять, какая проницательность! только вот встречаться мне не с кем, ты на меня посмотрела, как на говно, когда я напомнила про КиШа, и ты обломала мои планы насчет кофе. на мое возникание "мне и встречаться-то не с кем" она со знанием дела заявила "а тот парень куда девался?". блять, ей-то какое дело??? черт возьми, как она меня бесит. желание ее убить снова берет верх. я урою эту суку. я вырву из ее груди этот гребаный кардиостимулятор и запихну в астматическую глотку.
приезжаю домой, начинаю искать расписание самолетов. оказывается, все, что я нашла - это не то, "аня хоть умеет искать, она билеты и возьмет".
сука. бесит все.

@настроение: озлобленное

@темы: негатив, семья, жизнь

надоело! считает, блять, себя самой умной, и что я нихрена не понимаю. "не ходи гулять с тем племянником апайки". кто-то собирался что ли?! нахрена он мне сдался?! чтобы я ходила куда-то с этим уёбищем, которое вчера меня так заебало, что я его побила? ну уж нет, увольте!

и из-за этого пидара бабка давай втирать про то, что на мосту влюбленных много наркоманов. на что я ответила, что никуда не поеду. хрен. буду сидеть дома до упора и капать ей на нервы. заебала.

11:42

КиШ!!!!

Вчера узнала, что в цирке буду выступать 19 мая Король и Шут!!! не то, чтобы я их очень любила, но уж увольте, это намного лучше, чем тот концерт в берлоге, куда меня повел Рашид. надо только бабушку продолжать терроризировать насчет билета...

14:38

У меня полетела флешка, на которой были сканы всех моих рисунков.
(наверно, к счастью)

12:26

Зачем мне топор (для любимой бабульки), если стоит только сильно пожелать, и она сама себя угробит?.. Мне надо быть поосторожней со своими желаниями и чувствами. Они, как я уже успела понять, могут сыграть важную роль...
А все дело в том, что бабка на прошлой неделе упала в ванной и ударилась об раковину. Левой стороной груди. И сместила кардиостимулятор. С каждым днем ей все хуже, и я не знаю, что делать. Скорую вызвать - ее увезут нахрен, она сама этого не хочет... Но вариант со скорой с повестки дня не снимается - чую, через пару деньков придется вызывать... Либо к живой бабульке, либо к тому хладному телу, что от нее останется....
эх... я не знаю... вроде как я и хотела этого, но желала ей не таких мучений... да вообще не желала. это просто минутный порыв, длившийся с той среды и по сей день... не знаю.
разрываюсь.
разрываюсь между теплыми воспоминаниями о той любимой бабушке, приезжающей к нам в уренгой... помню, как мы с ней играли в карты, как она защищала меня от орущей матери, помню, как я рыдала один раз утром, не увидев ее на диване (она уехала). помню мамину ревность, когда я проводила больше времени с бабушкой, а не с ней. (а сейчас ревнует бабушка...)
а также есть те воспоминания, которые заставляют ту ненависть снова зажечься во мне. ее постоянные упреки, игры на нервах, маразм, склероз... как она меня побила за то, что я не хотела ехать в казарово, тот инцидент в среду и еще куча всего.... даже больше, чем на противоположной чаше весов.
вот так...

еще у меня чаще стало болеть сердце. раньше если и схватит - то слабо и кратковременно. а сейчас оно то ноет, то противно начинает резать. хз, от чего. надеюсь, это все нервы.

@музыка: кипелов - никто

@настроение: хз

@темы: воспоминания, семья

16:19

Нда... видимо, на сны не только мне "везет! в последнее время...

мне сегодня приснилось в такой полудреме-полуреале, что я на столе у патологоанатома... он мне во сне поворачивает руки вниз ладонями - чувствую, что я так же кладу руки... потом поднимается левое веко... а потом такая боль в животе (когда я от ожога мертвую сине-зеленую кожу отдирала - такая же была... вроде и не больно, но все равно неприятно) - это добрый доктор вскрывал мое тело. неприятно, конечно, но куда ж деваться... по-любому, кто-нибудь из нас, да окажется там.

купила себе же я шерсть для валяния... забавляюсь теперь... белый кисик с клубком, да два фиолетовых зайца (почему именно зайцы, а?! не понимаю). сейчас пускаю слюни на всяких валяных шпицов-йорков-реттриверов и иже с ними...

и мне облом с планшетом. мать сказала "я с аней посоветовалась, и мы решили тебе хороший телефон взять, тот ты все равно скоро угробишь". спрашивается, нахрена мне телефон, а?! если я с этим год(!) проходила, и с ним ничего не случилось, то ясно, что и дальше с ним все будет нормально (тьфу-тьфу-тьфу). блин, я уже зажралась... судьба, значит. нахрена планшет, если рисовать не умеешь...

все. хорош ныть и займись энергосбережением...

@музыка: Пикник - Фетиш

@настроение: сонное

@темы: сон, жизнь

=)
чем бы дите не маялось, лишь бы физику не решать=)
все еще вспоманию ту мангу про фетишистов. думаю о своих пристрастиях, фетишах и их обладателей... решила состасит списочек, который, возможно, будет меняться/пополняться.

Поехали=)

не густо... будем еще вспоминать...

@музыка: Шмели - Механическая балерина

@настроение: пока хорошее=)

@темы: позитив, жизнь

17:47

Очередная ночь непрерывной истерики и слезопролития. Уже входит в привычку. Хех..

@музыка: Слот - зеркала

@темы: нейтрал

13:17

почитала тут одну занятную мангу) поняла, что я активный фетишист:D хотя, кое-где я и пассивный))) хехехехе))) буду знать) манга - источник знаний, епт)

@музыка: serj tankian - the sharade

@настроение: хз

@темы: позитив, жизнь

все. к черту. пошло все к черту. не буду больше изводить себя, рыдать и объедаться шоколадом. достало. больше этого не будет (надеюсь). пошло все к черту. я излечусь от этого и больше этого не будет. забуду все, что было и да будет счастье всем в этом мире. пошло все к черту.
да, я слаба, чтобы что-то сделать. чтобы перестать думать обо всем этом и просто забыть. я не могу. с каждым днем все хуже и хуже. я слаба, но моя уверенность в том, что я все-таки могу сделать это, крепнет. зачем мне оно надо? я хочу освободиться. я хочу быть свободной. я не хочу больше морально угнетаться и гнить изнутри. я хочу избавиться от всего.
ну и что, что я буду остаток жизни мучиться? какая к черту разница, что со мной будет? к черту все. просто пошло все к черту. я уверена, что все получится и мне все равно.
надоело каждый раз, когда стемнеет, бояться каждого шороха и сдерживать слезы. мне все это надоело. даже если мой первый план не удастся осуществить, у меня всегда есть один в запасе. неизменный. продуманный до мелочей, ибо я уже сколько лет его вынашиваю.
все. сворачиваюсь. надо перестать писать сюда по нескольку раз в день. надо уметь сдерживаться. пока оставлю эту хрень открытой. потом посмотрю, может вообще закрою для себя и для всех. надоело.

@музыка: маргента - цветок майорана

@настроение: догадайтесь

@темы: негатив

16:17

черт возьми, из-за этой ситуёвины даже поговорить с тобой нормально не удается... знаю, что уже начинаю действовать на нервы, но я люблю тебя

18:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:07

она скажет, я знаю... просто очень не хочется расстраивать маму... поэтому я хочу эту старую доносчицу убить...

*что-то часто я стала сюда писать...*

15:31

мне плохо без тебя. мне становится плохо от одной мимолетной мысли, что все произошедшее может плохо кончиться и что я останусь без тебя.... прости, опять начну ныть, хоть и так...
я люблю тебя

@музыка: кукрыниксы - мой новый мир

08:52

не нервничать и не возникать.... не нервничать и не возникать...
а то она повозникает....
но все-таки...
КАКОГО ... ЭТА .... ШАРИТСЯ ПО КАРМАНАМ?! ДА ЕЩЕ ДЕМОНСТРАТИВНО КЛАДЕТ "НАХОДКИ НА СТОЛ"?! неужели в ее ссохшемся курином мозгу нет никакого понятия о совести и морали?! видимо, нет. эта еще один повод ее убить. какого хрена они считает мои деньги (т.е. те деньги, которые были оставлены матерью на личные расходы (шерсть, мороженка, так, по надобности) и та пятисотка, которую я выручила, продав мангу). КАКОГО?!

@музыка: мой тихий мат

@настроение: озлобленное

@темы: негатив, семья

15:28

Хоть бы все получилось. Все должно получиться. Я в это верю. Пусть и не сразу, но должно... Пожалуйста... Я ведь знаю, что если это не получится, я не остановлюсь... Так что лучше так.

12:56

Почему мой мозг не работает в экстренном режиме? *почему мой мозг совсем не работает????*
Недавно она свалила. А я уже приготовила все, чтобы ее убить. Но нет гарантии, что все получится и она не помоет свою чашку. Но может попробовать?..

17:37

Заметила, что, когда болею, я начинаю перечитывать Атлас, составленный небом. Я заново влюбляюсь в эту книгу, заряжаюсь позитивом, падает/поднимается до нормального уровня температура. Казалось бы, что там замечательного? Андрей не дождался Эты, Молчаливая Татьяна как была, так и осталась молчаливой, у Эстер исчезла родинка и появилось разочарование в жизни, всех обитателей выгнали из Дома с голубой крышей... Но блин, сколько ж позитива...
Это мой наркотик. Моя Serpentiana. *но главный наркотик - это, конечно, ты*

@настроение: Хорошее

@темы: Чтиво

Ненавижу болеть. Иногда нравится, но не первые дни, когда скачет температура, подрабатываешь мозгошмыгом и не можешь нормально пить/есть. Хочется спать. Проспать несколько дней подряд, потом встать, будто б и не болела вовсе.
Пойду чаю наведу. Большую кружку. С лимоном.

@настроение: хз

12:18

Есенин

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои вполукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углу прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер...
Не умру я, мой друг, никогда.

@музыка: кукрыниксы

@настроение: хз. болею, скучаю и люблю